ガイドブックには、いいことしか書いてなくて、
行ってがっかり、なんてこと、ありませんか？
説明が少なくて、イメージが湧かなかったり。
アメリカ、イギリスに旅行に行くとき、オススメするのが、
yelpという口コミサイト。
旅行先に友達がいれば、おいしいところを教えてくれます。
友達がいなくても、情報は地元の人に聞こうAsk the localsを
実現できるのが、yelpです。
レビュー数が多く、えー、そんなこと書いちゃうの？という
正直すぎるコメントもあります。
例えば、Barney's Gourmet Hamburger（上の写真）。
レビューを見ると、好き嫌いは本当に人それぞれで、
接客について、厳しい意見も見受けられます。
私は、☆☆☆☆☆あげるんだけどな。
Sunshine Burgerと、Milano Burgerがおいしかったです。
Berkeleyにある、エチオピア料理のレストランThe Blue Nile、
今度アメリカに行くときに、また行きたいなぁとyelpで調べたら・・・
closed。ショックです。
私と同じように、「閉店してたなんて、知らなかった。信じられない」
「おいしかったのに。残念」というコメントが、たくさんついていました。
I will cry forever...I LOVED this place!なんて書いている人も。
「なんかかわいい～」と吸い寄せられるように入った
カフェの名前を、すっかり忘れてしまいました。
「Union Street, San Francisco, American Apparelの近く」
という記憶をたよりに、American Apparelを探して→
地図の下にあるBrowse NearbyからCoffeeを選んで→
見つかった！Jovino。
Wi-Fi（無線ＬＡＮ）が入っていて無料なので、
ＰＣを持ち込んでいる人が多かったです。
（「サンフランシスコ、無料Wi-Fi（無線ＬＡＮ）、カフェ」という条件でも、
検索できます）
それから、赤ちゃん連れも何人かいました。
木の家具を使っていて、温かみのある雰囲気。
Tofuなんとかというサラダを注文したら、豆腐が見当たらない。
「Tofuが入っているはずなんだけど・・・」と、感じの良いお兄さんに言ったら、
どっさり持ってきてくれました。
実は食べているうちに、一番下に豆腐が入っているのを発見・・・。ごめんなさい。
サラダの味は・・・、ビーツが苦手なので、とってもらえればよかったな。
野菜はオーガニックで、たっぷり。日本のカフェの３倍くらいの量です。
yelpには、レストランだけではなく、美術館なども。
私の大好きなLegion of Honorは、４．５☆でした。（レビュー数３０１）
母の日には、お母さんだけではなく、全ての人が入場無料だそうです。
知らなかった。懐の深さを感じる、いいサービス。
ここには、モネの睡蓮のなかで、私が一番好きな絵があります。
ここに住みたいくらいです。もちろん、☆☆☆☆☆あげます。
カフェにはテラス席もあって、風を感じることができて、気持ちがいいですよ。
あー、これを書いていたら、アメリカに行きたくなってきた！
でも、今の精神状態で行ったら、
日本に戻って来る自信がありません。危険です。
頭のどこかに、yelp*、ぜひ覚えていてくださいね。
*yelpとは、「キャンキャン吠える」という意味です。
いいお店を見つけて、「ねー、聞いて！こうだよ！」と、
みんなに伝えたい気持ちを表現したのかな？
今まではページの端を折るだけでしたが、圧倒的に感動した部分に
ポスト・イットを貼るようにしてます。
私はページの折りすぎ傾向にあるため、感動レベルの見分けがついて、便利です。
本を閉じたときの見た目も綺麗で、おすすめです。
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この記事を書いたあと、母が亡くなってから読む本は、
悲しみを癒す本が中心になりました。
（それと、「料理本」）
そのとき一番の悩みの解決法、答えを、必死になって本に求めます。
死別体験者である著者は、いわば「先達」。
「私も同じです！」と言いながら、一緒に話している気分になり、
どうにもならない感情を、少しずつ解放しようとしています。
Helping Yourself Heal When a Parent Dies (by Alan D. Wolfelt, Ph.D.)
「親が亡くなったときに自分を癒す方法」を、一部省略して訳しました。
訳しているうちに、不思議と癒されてきました。
意味をよく咀嚼したからかもしれません。
お父様、またはお母様を亡くされて、このブログに来てくださった方へ。
2009年1月に母が亡くなったので、お気持ち、よくわかります。
私も、まだまだ葛藤の日々です。
最近泣いてなかったのに、今日はコップ１杯くらいの涙が出ました。
私は、死別の悲しみは「乗り越える」ものとは思っていません。
乗り越えるというより、消えることのない悲しみと共にどう生きていくか、
どうつきあっていくかを、少しずつ学んでいくのではないか・・・
そんな気がします。
みなさまに、少しでも、ほっとする時間がありますように。
追記：お読みいただき、ありがとうございます。
このブログは、現在更新をお休みしております。
お返事は必ずさせていただきますが、お時間がかかりますことを
どうかご了承ください。
よろしくお願いいたします。
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お父さん、お母さんが亡くなってしまったんだね。
親との関係が、よかったとしても、悪かったとしても、
親への想いはとても強かったんじゃないかな。
基本的には、ほとんどの人が親を深く愛している。
親も、世界で一番、無条件の愛を与えてくれる。
かけがえのない人を失って、悲しくてしょうがないよね。
亡くなった人への思いや感情をさらけ出すのが、死を悼むということ。
あえてさらけ出すことが、悲しみを癒すのに必要なんだ。
あなたの悲しみは、あなただけのもの
死別の悲しみは、ひとりひとり違う。みんなが同じ方法で悲しむわけじゃない。
親との関係、どんなお別れだったか、精神的にどんな支えがあるか、
文化、宗教の違いによって、悲しみの体験は異なってくる。
だから、自分自身のやり方で悲しんでいい。他の人と比べないでね。
どれくらいの期間が過ぎたら、悲しむのはもう終わり、
なんて考えに左右されなくていいよ。
一日、一日、自分のペースでのんびりいこう。
いろんな感情が押し寄せる
親子の絆は、人間が持つなかで、一番根本的なものなんじゃないかな。
お母さん、お父さんが亡くなったことで、その絆が引き裂かれてしまった。
そして、さまざまな強い気持ちの揺れを体験する。
まひしたような感じ、混乱、恐怖、罪悪感、安ど感、怒り・・・
こういった感情は、ほんの一部。
短い間に次から次へと押し寄せたり、一度に感じるかもしれない。
親と死別したときに感じる気持ちは、人によって違うけれど、
共通してよく聞かれる感情を説明すると・・・
悲しみ
親が亡くなったら悲しいって、わかってはいたと思うけれど、
こんなに悲しくなるなんて、想像してなかったかもしれないね。
でも、これだけ深く悲しむのは、自然なことなんだ。
だって、無条件で、他の誰よりもあなたのことを心配してくれた人が、
いなくなってしまったんだから。
もし今回、両親の最後のひとりが亡くなってしまったのなら、特に悲しいと思う。
「大人の孤児」になるのは、とても痛みを伴う、人生の転換だから。
あなたに子供がいたら、おじいちゃん、おばあちゃんを亡くしたことになるから、
それを思うと、また悲しいよね。
たくさん悲しんで、自分の心の痛みを受け入れよう。
安ど感
もし親が亡くなる前に、しばらく闘病していたら、お父さん、お母さんが亡くなって、
あなたはほっとしているかもしれない。親の看病をしてきたなら、この想いは強いかもしれない。だからといって、お父さん、お母さんを愛してなかったわけじゃないよ。
親の苦痛が終わって、ほっとするのは、愛しているからこそ。自然なことだよ。
怒り
機能不全家族や、虐待のあった家庭に育った場合、解消できなかった怒りが、
亡くなった親に向くかもしれない。
つらい感情が、親の死によって、表面に浮上してくるかもしれない。
愛情のある関係だった場合は、親がまだ若いのに、永遠の別れが訪れたことに怒りを感じるかも知れない。
もし怒りを感じるなら、怒りの原因を分析して、受け入れるようにしてほしい。
罪悪感
親との関係に問題を抱えていたり、距離があったり、複雑な感情を持っていた場合は、親が亡くなったときに罪悪感を感じるかもしれない。
こう言おうと思っていたのに、言えなかったとか、あんな傷つけるようなことを言わなければよかったとか。
死別が家族全体に与える影響
親が亡くなったことがどう影響するかは、あなたと、兄弟・姉妹、それぞれ違うんじゃないかな。だって、ひとりひとり、親との関係が違うから。それぞれが自分のやり方で、親との別れを悲しんでいいと思う。
親が亡くなったことで、もしかしたら、兄弟の間で衝突するかもしれない。葬儀のやり方で意見が分かれたり、金銭的なことで揉めたり。嫌になるかもしれないけれど、これも自然なこと。ストレスが多いこの時期、家族でお互いよく話し合うようにしよう。
嫌なことばかりじゃなく、親が亡くなったことで、兄弟の絆を強く感じるかもしれない。
ありがたいね。
それから、ひとり遺されたお父さん、お母さんのことを考えてみよう。
長年連れ添った奥さん、旦那さんを亡くすということは、子どもが受ける衝撃とは、また違う。だからといって、あなたは親に対して責任がある、と言いたいわけじゃない。
まずは、あなた自身を癒すこと、自分の悲しみに向き合うことが、なによりも大事。
そのうえで、親よりも若くて、回復力もあるあなたなら、忍耐と思いやりの気持ちを持って、親に接していけるんじゃないかな。
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ひとつ前のエントリーで、英語の記事を翻訳しましたが、
日本語では、遺族をどうサポートするかついての記事は、
なかなか見つけられませんでした。
ネット記事としては貴重な、死別の悲しみとケア：１、２、３は、
少しでも多くの方の目に触れ、遺族の心境について、
広く知ってもらえたらなと思います。
もちろん、遺族自らが、悲しみとどうつきあっていくか、模索しなくてはなりません。
再び生きていこうとするのは、本人にしかできないのですから。
けれど、悲しくて、どう進んでいいかわからないときに、
手を差し伸べてもらえたら、心にぽっと、明かりが灯ります。
想ってくれる人がいると感じられたら、終わりのないような苦しい日々を、
一歩ずつ、歩いていく勇気がもらえます。
今日は、私の体験から思ったことを、具体的にまとめてみました。
うれしかったこと、助けられたこと
□ただ、話を聴いてくれた。自宅で。電話で。
□亡くなった直後、代わりに買い物に行って、必要なものを買ってきてくれた。
出かける気力も体力もなかったので、とても助かった。
□きれいなお花とお菓子を持って、お参りに来ていただいた。
このお花は、「できあがったら、お母様のイメージでした」。
水色が好きだった母を思い出す色合いで、とてもうれしかった。
来ていただくときは、食事よりお茶が、準備と片付けが簡単で、正直ありがたい。
□心のこもったお手紙、お葉書、メールをいただいた。
□お茶や、食事に誘ってくれた。
私の無理のない範囲で、日にちや場所を考えてくれた。
□お花を贈っていただいた。これは、アメリカから。
「明るい春の花で、家族が癒されるように」。とても癒された。
□「無理しないで。家事も、完璧を目指そうなんて思わなくていいよ」と、
言ってくれた。
□夕ごはんの献立が「全く」思い浮かばないとき、アイデアをくれた。
思考力、判断力が落ちるので、そういうことが「とても」助かる。
□「Karenさんのことを想っている人がいると伝えたくて」と、
私が好きなもの、かわいいものをたくさん送ってくれた。
離れていても、気持ちがよーく伝わってきた。
言われて悲しかったこと
□「Karenちゃんのお母さんは、○歳だったから、まだいいほうだよ。
○○のお母さんなんて、○歳だったんだよ」
□「（親との別れは）いつかは誰もが経験すること」
□「がんばって」
□治療方針、病院の選択について。責められたように感じる。
一番救いたい、亡くなってほしくないと思っていたのは、家族。
□今後について、ああしろ、こうしろと、偉そうにアドバイスする。
これから、家族とお別れをした人に、したいと思っていること
□話を聴く。私の経験を話したとしても、押しつけないようにする。
□買い物を申し出る。亡くなる前後は、特に助かる。
□お花を贈る。ほんとうに癒される。お悔やみの気持ちが伝わってくる。
□読んで、とても救われた本を贈る。
「読みたいときに、読んでね。パラパラとめくるだけでも」と言って。
でも、長い文章を読む気力がないかもしれないので、気をつける。
□遺族を悲しませる言葉について、できるだけ多くの人に知ってほしい。
そのために、周りの人に、ブログでも、経験したことを話す。
□親御さんがおいくつであっても、「大往生でしたね」
「長生きで、よかったですね。うちの母は、○歳でしたから・・・」と言わない。
歌手の細川たかしさんも、お父様が９９歳で亡くなられて、
「おふくろが逝って、おやじもいなくなった」と、ボロボロ泣いておられた。
いくつになっても、お別れは悲しいもの。
How to Help Me in My Grief (by Eileen T. Geller)
「大切な人を亡くした友達のためにできること」を、
一部省略して、訳してみました。
友達が、大切な家族を亡くして悲しんでいる。
助けたいけれど、どうしたらいいかわからない。
そういう優しい方の、お役に立てばうれしいです。
亡くなった方を、「お母さん」と訳しましたが、
英語ではmy loved oneになっていて、
どんな関係であっても、共通する内容になっています。
一歩引いて読むと、わがままだなと思いますが、
そういう時期なのだからと、広い心で見守ってください。
この中のどれかひとつでも、本人にとって大きな救いになります。
そして、ずっとそのことを忘れません。
*ひとりになりたいときもあるし、ひとりになりたくないときもある。
一緒にいようと声をかけたうえで、私の意思を尊重してほしい。
日によって、会いたいか会いたくないか、変わるかもしれないけれど。
私にとっての新しい「ふつう」を、模索しているところなんだ。
↑よーーく見ると、三日月が写ってますよ～
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